总是忍不住吼孩子，该怎么办？ 2个方法戒掉吼孩子

这次主要介绍总是忍不住吼孩子，该怎么办？，以及2个方法戒掉吼孩子的详情，跟着小编一起来看看吧。
总是忍不住吼孩子，该怎么办？

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1. 换位思考，如果你小的时候，五岁的时候，那么弱小，被自己最依赖的妈妈吼，狰狞的面孔，可怕的吼声，你的心都吓哆嗦了，你很委屈，也很害怕..........你忍心么？
2. 你的这种性格养成，恐怕你小的时候，也是被吼大的，你也想将来孩子长大，也变成你这样么？
3. 想想平常对待外人朋友同事时候的你，遇见那么多龌蹉事，也能忍住，淡然面对，对待外人尚能如此隐忍大度，那么对待自己的家人、骨肉，反而释放自我，任由负能量去伤害自己、伤害自己最爱的人和最爱你的人，何其糊涂！
4. 知错能改，善莫大焉。知错而不改，你自己合计吧。
言尽于此。莫待追悔莫及之时。
脾气再好的家长，也有被孩子折磨到奔溃发脾气的地步，每个家长发脾气的初衷都是为了教育孩子，只不过采取了一个错误的方式。
总忍不住发脾气吼孩子，就要反思一下自己，因为长期遭受暴脾气的孩子，在性格和做事方面都会受到影响。
长期发脾气对孩子的影响深远而持久，其弊端主要有以下几点:
一、疏远亲子关系
爱情、亲情都是需要维系的，没有人喜欢被别人乱吼乱叫，孩子也一样，他喜欢鼓励、支持与赞扬。
经常发脾气吼孩子，无异于将孩子从自己的身边推开，时间长了，孩子便不会主动和父母交流和沟通，渐渐地，亲子关系会越来越难相处，甚至有着不可修复的隔阂。
二、影响孩子的性格和行为方式
如果孩子经常遭受爸爸妈妈的乱吼乱叫，孩子的性格会变得懦弱胆小，变得不相信自己甚至会自卑，对很多事情会表现的不敢说也不敢做。
幼年时期原生态家庭的影响甚至影响到孩子以后的家庭，在以后的婚姻生活中，他可能会采取同样乱吼乱叫的方式来教育他的孩子，这将是是一个可怕的恶性循环。
三、降低孩子的幸福感
孩子眼里的世界很简单，幸福也很容易满足，不过是有疼他爱他的爸爸妈妈，有好吃的好玩的。
一个面目狰狞的面孔在孩子的面前挥之不去，他怎么会感到幸福？尤其是在和别的小朋友比较的时候，孩子心里的落差会增大，对家庭的认同感和归属感会降低，也很难让孩子感到快乐和幸福。
有时候脾气上来了真的控制不住，发完脾气后又后悔不已，做了妈妈后，更是经常在发脾气与后悔两种模式间切换。
为人父母，我们一定要克制自己的脾气，给孩子一个完整幸福的童年。暴脾气上来时，学会控制。
发脾气解决不了孩子的根源问题，只会让父母和孩子间的矛盾更深，我们一定要学会控制自己的情绪，做一个不乱发脾气的父母。
很多妈妈都是这样，包括我在内，遇到孩子不听大人的话，忍不住就火冒三丈，大吼大叫，过后又后悔内疚。

后悔内疚对吼叫孩子的我们来说是无意义，只会增加我们的挫败感和低价值感，孩子不需要完美的父母，只要我们有意识想改变，就是进步。
我们首先要了解，我们为什么会对孩子吼叫？1. 找到那些容易让你发脾气的日常原因
导致我们父母们情绪爆发的典型原因包括压力、疲劳、兄弟姐妹争斗以及孩子不听话，和淘气导致的烦躁，每天有太多的事情让人无法保持淡定。
2.吼叫成为习惯
对很多人来说压力和经常出现的情绪，会使得吼叫成为一种习惯，一旦形成习惯就变成了一种不加思索的行为，就像每天早上起来要刷牙一样，习惯是不需要思考，直接就会做出反应。
3.童年的伤害，家庭中的“遗传性吼叫”

几乎所有人在童年都受过伤，如果没有治愈这些创伤，就会阻止我们以真正希望的方式养育孩子，如果童年时期，你在某个方面受过创伤，你一定会发现在教育孩子时在这方面感到痛苦，从而给孩子造成创伤。如童年时期你的父母经常对你吼叫，你长大后也会对你的还哦子吼叫。
第二我们要了解吼叫对孩子的影响冲孩子吼叫并不能改变他们的行为，尽管我们都知道吼叫在短期内会有效果，但总的来说，这并不是一种有效的教育工具。
1.伤害亲子关系，导致孩子和父母有隔阂，孩子不能敞开心扉接受父母；
2.让孩子对家长的吼叫感到害怕，情绪非常糟糕；
3.模仿家长，遇到情绪问题也开始大吼大叫。
第三，如何避免对孩子吼叫1. 承认你的情绪
我们面对孩子原始情绪产生的恐惧，实际上与我们的童年经历有关，将其斩斩草除根的唯一途径是，观察儿时它对我们的影响，对你不断上升的怒火说：“谢谢你在我年幼时保护了我，我现在已经长大，这些感受已经没有问题” 。
2.停止、放下、深呼吸
每当你注意到自己提高嗓门或者将要提高嗓门，马上停止说话，闭上嘴巴，暂时不予理睬离开。做十次深呼吸，有助于缓解紧张的情绪，放松心情。
3.帮助身体释放愤怒

当你感觉到愤怒时，需要设法释放出来，停止活动深呼吸，这并不是紧急事件，摆脱紧张的心情；
可以设法让自己笑起来，这样可以释放紧张的情绪，有效改变心情；
如果需要发出声音，可以小声哼哼，或者在没有人的地方大喊；
也可以挤压双手的针灸穴位空手切位置，强化镇定意愿。
4 .改变想法
遇到孩子惹自己生气时，一定要提醒自己，他的行为像个孩子，因为他本身就是孩子，当孩子看是最不值得爱的时候，正是最需要关爱的时刻。
5.跟踪你的吼叫

这是《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中的方法，追踪法——在这一段时间来注意你的吼叫触发器和你的反应，记录发生的事情，是改变行为的有效工具，
具体如下：
1.事件
2.你的反应
3 .回应
4.后续情况
5.评估
再也不吼孩子了！这样的誓言，大家发过吗？可是要做到，真难呀。下面三个小方法，可以帮助控制吼叫，不如试一试：

A. 吹熄心中的蜡烛每次想吼，就做个深呼吸，想象自己手上捧着一支蜡烛，然后呼气把它吹熄，这是无数心理学家倡导的平息愤怒、紧张的有效办法。
B. 找到事情背后的原因在一个二胎家庭里面，哥哥欺负妹妹，妈妈没有冲哥哥大吼，而是问了下哥哥：今天在幼儿园有人欺负你了吗？问完才知道，今天在幼儿园，有个小朋友推了他，他很生气，告诉了老师。他以为老师会好好管管那个小孩，但是老师只说了一句：知道了，所以哥哥更加生气了。哥哥没能处理好心中的愤怒，也不知道该怎么处理，所以同样地推了妹妹。一遇到让你不爽的事情就开吼，肯定是无法看到孩子行动背后的情绪原因的。
C. 1-2-3魔法暂停倒数321的方法，其实大家都用过。一对3岁的双胞胎，就是不肯停止玩玩具上床睡觉时，妈妈只是简单说，现在请停止游戏。如果他们不听，她就平静地说：我数到3，就得离开。她一开始数1，大多数时候，孩子就会开始行动了。用倒数的办法来代替吼叫，让很多妈妈停止了吼叫这种无用而伤人的坏习惯。

我是三小只妈咪，很开心能回答问题。
关于总是忍不住发脾气吼孩子，应该怎么办？这个问题，因为我有三个孩子，我从平常生活中总结了以下经验，点开视频来看看吧。
不邀自来，回答下。
这个问题我感同身受，因为我也是读了很多育儿书，看了很多育儿理念，但是某些时刻，仍然会冲孩子发脾气。所以很理解你。
首先，我们不要过于自责，我们是妈妈，但我们也是人，是人就都有情绪，喜怒哀乐很正常，而且在孩子面前，与其掩饰真实的情绪，不如让孩子面对真实的妈妈。
《遇见孩子，遇见更好的自己》一书里说：”做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
当然，并不是说，我们就可以肆意对孩子发脾气。
作为父母，我们还是要修炼控制情绪的能力，比较妈妈的好情绪，会影响到一家人的心情。
那么，我们如何做呢？
1、寻找合适方法，宣泄负面情绪当妈之后，面对孩子的屎尿屁，生活中的一地鸡毛，真的难免情绪失控。
所以，找机会去外面散散步、看看电影，或者找闺蜜聊聊天，总之要找到释放情绪的方式。
我总是用看电影的方式释放情绪，心情不好了，找个喜剧电影看，看完乐完就没事了。
2、对孩子发了脾气，要及时补救给孩子说对不起，不要以为孩子还小，就觉得孩子不在意你的对不起，道歉这件事，必须真诚，不能敷衍，即使是对着一两岁，还不太会说话的孩子，也要真诚，真心。
给孩子表达你的爱，告诉他，即使妈妈发了脾气，也依然爱他。

总之，吼了孩子之后，不要过于自责内疚，如何补救，如何修复你与孩子的亲子关系，才最重要！

很多粑粑麻麻都有 “吼孩子”的习惯，下面这样的经历可能你也遇到过：
上午给小宝洗漱穿起来，给她放在沙发上玩。她看到买的一盒核桃酥要吃，于是打开给她，还叮嘱她不要拿到沙发上。
去卫生间回来，发现沙发上不仅有核桃酥，还有盒子里的好多碎屑。顿时，就压不住火了。
一边把沙发垫拉起来抖着，一边朝小宝吼着：
下次再这样，就把你扔出去！小宝也不吭声，站在一边可怜兮兮的样子。
上面的情形想必不少粑粑麻麻都觉得似曾相识吧，明明叮嘱过孩子不要做这样那样的事情，要考虑这样那样的后果，但孩子依然心比桥墩还粗，非要往粑粑麻麻的 “枪口”上撞，总逼得面慈心善的你们张口血盆大口吼孩子。
为什么我们总是忍不住吼孩子呢？

原生家庭带出来的“病”
在我们的思维模式下，无法做到冷静处理孩子的问题，吼是大多数人都会选择的暴力、泄愤方式，我们如此，我们的父母如此，我们的父母的父母可能也是如此……回想我们小时候，一旦犯了错误，是不是就容易被 “皮带炒肉丝”了呢？

血气方刚的粑粑麻麻真的需要给自己降降温了……
吼孩子起不了任何 “教育”的作用吼孩子的后果是什么呢？看到孩子可怜兮兮的样子，又觉得自己是不是太凶了？是不是对孩子太残忍了呢？
看来大家都知道吼孩子是一种暴力镇压......
吼孩子只会对孩子的心理造成沉重的负担，并没有起到真正意义上的教育。真正能做好自己情绪的管理的父母才有资格去教育孩子。
不然，粑粑麻麻就会陷入吼孩子-后悔-吼孩子-后悔的死循环中。

孩子有样学样，坏习惯是会传承的
孩子的模仿能力是很强的，但是模仿不止体现在积极的事情上，也体现在负面的事情的，比如吼孩子。如果你希望有一天看到孩子对你不爽也用吼你的方式吧，那就尽情地吼吧。
如何“戒吼”

1、自己保持冷静，以免做些让自己后悔的事情
2、给孩子做选择题，让他选择后果
3、用规矩来管理孩子，而不是用大人的暴脾气来震慑
都说养孩子是父母的一场修行，我们一起加油吧！
Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！
孩子上天恩赐的瑰宝！当我们忍不住吼孩子时，不妨克制住自己的情绪，换种教导方式，真正的理解和尊重孩子要好很多。
家长对孩子期望高，一旦未满足，无法约束自我情绪，忍不住吼孩子对80后、90后的父母来说，孩子还没到我们身边，就学习了育儿知识和理念，立志当不打骂、不吼孩子的好爸妈。可当孩子慢慢长大，又淘气又不听话，我们会忍不住“怒火 ” 吼孩子。事后，看着孩子眼中含泪，又心疼、又内疚。
相信，很多年轻的父母都经历过。望子成龙、望女成凤，我们希望孩子乖巧、懂事、优秀又有礼貌，对孩子报以巨大期望。可孩子却不是我们想象的样子，对孩子的失望生气，导致我们控制不好情绪，放大心中的不满，吼孩子。
其实，“吼 ” 孩子，治标不治本。即使当时孩子畏惧父母权威，改了、听了，可次数多了，孩子会疲乏、无所谓，对父母的管教不走心，慢慢的吼不管用，就会采取更极端的手段管教孩子。因此，唯有正视孩子不足，约束好自我情绪，慢慢引导。

孩子的心理发育不完全，做不到大人眼中的完美，常会惹父母生气题主对五岁的孩子吼，想起了我家孩子五岁时，常说的一句话“我不是三岁的小孩啦，我已经五岁啦” 。五岁的孩子，比较有想法，喜欢探索，总反问“为什么”，甚至有些小叛逆，自认为是大孩子，心理发育显著提升，但又不是很成熟。
父母的遗传和之前的培养，五岁孩子，个性凸显又不成熟，很多事情上无法尽善尽美、满足父母要求，常常惹父母生气，这不是个例，而是此阶段孩子的共性特点。对此，我们要了解，孩子的成长需要过程，需要家人的耐心引导。
忍不住要吼孩子时，怎么办阿德勒说过：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。所以，为了孩子，我们一定要克制自己的情绪，少吼孩子。
首先，控制自我情绪。明确吼孩子毫无益处，从心底认同孩子此时的成长阶段，需要我们的耐心。当实在忍不住要吼孩子时，在心底默想一分钟，若外人做的不对、我们看不惯的，会碍于教养不去和对方计较，对外人都能容忍和大度，何况对最亲近的孩子呢？要发火前，想一下，忍耐控制住自我情绪。
其次，将情绪与事件剥离，学会倾听。孩子的每个行为背后都有其原因，我们要对孩子抱有尊重和好奇，剔除我们的先入之见，慢慢等待孩子说出自己的感受和想法。在倾听时，感受孩子的情绪变化，情感上和孩子共鸣，接纳他的想法，最后再给予孩子情绪上的疏导。
再次，孩子是父母的影子。父母身上有什么，孩子身上就会呈现什么，孩子就是我们的缩小版，我们如何对孩子，孩子一定如何反馈，孩子的一切，都传承父母的言传身教。我们做到了、做好了，孩子无形中学会了。
最后，转变教育方法，从孩子角度想问题。孩子很纯真，最喜欢父母，有时候换到孩子的角度想，会豁然开朗。另外，每个孩子都不同，不和别人家孩子比较，相信我们的孩子。
总而言之，吼孩子毫无益处，教导孩子确实需要耐心，蹲下来和孩子好好沟通，了解和尊重孩子。要认为自己的孩子是好孩子，对孩子的教育是：给予孩子成长的空间，对错误的方向予以引导，对于正确的方向给予鼓励。相信，当我们转变态度后，孩子也会随之改变，越来越优秀，加油！
我也总是不由自主地吼孩子，但是每次冷静下来后又非常后悔，因为仔细一想，其实很多时候并不真正是孩子的错。
发现身边有很多人都是如此，控制不住自己向孩子发火，发完之后又心疼孩子，觉得很后悔。那为什么我们明明知道，很多时候惹自己生气的并不真的是孩子，却总是控制不住自己的情绪呢？之前一直以为是自己脾气不好，自我管控能力太差。
前段时间听了海豚学院一一老师的家庭教育课程，了解到我们在家庭中愤怒情绪一般有以下六种来源:
第一，孩子不听话，我们觉得没有掌控感，失去了安全感，内心感到恐慌，孩子的行为触及到了自己界限。
第二，孩子不听话，引发了家长自己在原生家庭中所受到的委屈、怒火、不被允许等没有得到接纳的情绪。
第三，孩子像一面镜子一样，暴露出了我们自己的缺点和阴暗面，使自己的潜意识不能接受。
第四，孩子是夫妻关系的替罪羊，为不和谐的夫妻关系买单。
第五，这是事业不顺的爆发口，自己内在力量不足，然后迁怒孩子。
第六，在外面人际关系中自己的界限被侵犯，得不到尊重和认可，将压抑的怒火发泄到孩子身上。
找到问题的根源所在，是接下来行动改变的前提。仔细审视自己的现状，看自己属于以上提到的哪一种情况，先解决这些问题，才能在面对孩子时，轻松做到和颜悦色。
总是忍不住吼孩子，该怎么办？当妈后女性的脾气普遍没有了以前的温柔，当妈妈面对孩子将阳台上的吊兰连根拔起时，当妈妈看到孩子孩子吃饭时把饭洒的满身都时，当妈妈看到满地打滚撒泼无理取闹的孩子时。

总是会忍不住发脾气冲着孩子大吼大喊，但是，孩子却还喜欢粘着妈妈呢？其中的原因，今天，咱们来了解一下，也请妈妈要懂得珍惜。

孩子在小的时候喜欢粘着妈妈，对妈妈有着很强的依赖感。所以，即使妈妈在对孩子大吼大叫时把孩子训哭了，但是孩子依然对妈妈有着深深的依恋，这就是人类本能的一种表现，也是一种血浓于水的表现。
一﹑一到三岁，是孩子最需要安全感的阶段
当孩子处于一周岁到三周岁的阶段时，是孩子最妈妈依赖感最强的阶段，而且也是孩子最需要安全的时期。由于，孩子还太小对于外界的干扰都还没有心理承受能力，所以，比较胆怯容易缺乏安全感，因此这个时期的孩子需要爸妈给予很多的安全感。

这个时期的孩子睡觉时喜欢挨着妈妈睡，感觉这样才有安全感，才能安心的入睡。记得大宝在一周半的时候我到外地工作了四个月，在这段时间里大宝由姥姥代为照顾。当我回来时，看到大宝在门口等我，我看到大宝时已经控制不住的眼泪流了出来，我去抱大宝，而大宝却一把把我推开了。
我不断地问大宝，我是谁啊?大宝不说话，我止不住的流泪，觉得很是对不起孩子，孩子都不认识我了，把妈妈给忘了。我把给大宝买回来的玩具一件一件的给大宝，大宝仍然不高兴，也不喜欢玩具，一直不说话。大宝只喊老公，爸爸，却不叫我妈妈，我知道了孩子是在生我的气。晚上睡觉时，我抱着大宝，大宝用自己的小手拉着我的大手睡着了，半夜说梦话：妈妈，不许走。
我知道因为自己让大宝失去了安全感，导致大宝因为我的离开而生我的气，不理我。至此，我再也没有因为任何事情而离开大宝了。
二﹑父母，请在孩子面前控制好自己的情绪
1﹑坏脾气会遗传
爸妈的言行举止，对于孩子会造成很大的影响。如果孩子在小的时候经常遭到爸妈的批评和指责，却没有得到过爸妈的表扬和肯定。而童年就是在爸妈无边无际的大声呵斥中长大的，这样的孩子即使在有灵性，也会被爸妈摧残的所剩无几。当孩子成人后很容易出现与人交流困难，疑心重但内心却很脆弱敏感的情况。
我们生了孩子就要对他负责，不仅是给他吃穿，抚养他长大，更好给他好的教育好的品性。

2 ﹑坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器
每次回老家都会听妈唠叨几句，谁谁家儿子都四十号几的人了，满大街追着七十多岁的老爹要打。
听妈讲他们那个年代的人对于教育孩子不是打就是骂，没有什么其他的方式。所以，也就习惯了。但是，有的长大后却开始反抗了，所以就出现了儿子满大街追着老爹要打的情况。没有谁喜欢跟脾气暴躁的人说话，即使亲子关系也是一样的。
3﹑控制自己的脾气
为了让孩子健康快乐的长大，拥有一颗良好的心态，作为爸妈的我们要尽最大可能的控制我们的坏脾气。

三、吼孩子的影响：让孩子缺乏安全感
由于我外出工作回来后，一直在家带大宝，大宝变得开始很粘我。即使，我去厕所几分钟的时间大宝就会满屋子喊我，直到找到我了才安心的玩耍。大宝玩耍时，让我在边上看着，或者陪她一起玩耍。到晚上睡觉时大宝一直拉着我的手，直到睡着了也不肯放手，半夜翻身发现没有拉着我的手就会边哭边叫妈妈，当拉住我的手时就又安心的睡着了。

而且，当大宝到了该去幼儿园的年龄时，我去送大宝。大宝哭的撕心裂肺，使劲的抱着我嚎啕大哭，所以，大宝三周岁时没有去上幼儿园。我问大宝原因，大宝说，我总是想妈妈，一想妈妈就哭，总是哭。
太过于粘人的孩子，其实就是缺乏安全感的一种表现。

综上所述：在孩子小的时候都会对爸妈有着很深的依赖感，觉的只有依偎在妈妈的怀里才有安全感，才能让自己安心，处于放松的状态才能更好的玩耍和学习。所以，爸妈们在孩子小的时候，需要爸妈的时候给予孩子充足的安全感，让孩子更好的成长。

总是忍不住发脾气吼孩子，该如何自我改变？总是忍不住发脾气吼孩子，该如何自我改变？引言：如果自己的脾气不好，总是控制不住，对孩子发脾气，自己要如何做出改变呢？怎样才能和孩子之间和睦的相处，创建一个温馨而又有爱的家庭。小编带大家来探讨一下吧。
一、找出发脾气的原因

如果自己总是控制不住，对孩子大吼大叫，随意发脾气，这个时候一定要先找出原因，为什么会出现这种状态，自己怎么做才能才能够控制好自己？随着孩子的年纪越来越大，父母的脾气反而是越来越不好，一言不合就会对孩子大声吼叫，造成与孩子之间的隔阂，而恰恰这种发脾气随意吼叫，却让孩子与自己之间的关系越来越差，孩子也不明白，自己做错了什么事情就让父母如此生气。因为孩子的年龄比较小，所以有些时候他不能理解，为什么父母突然间慢慢失去了耐心，会对自己大声吼叫。父母也一定要明白，教育孩子并不是大声的吼叫就能让孩子变好，一定要处于一个冷静的状态。
二、与孩子建立自信心
当父母在教孩子做题的时候，这个时候千万不能发脾气，因为某一道题不会站在孩子的角度上，他确实没有办法完全理解这道题，而作为成人来说这个问题是非常简单的，所以不能以自己的思想来判断孩子为什么教了这么多遍，还是不会，要循循善诱的来教导孩子，就算前期的时候孩子还是不能够很好的做出答案，这个时候父母一定要有耐心，并且鼓励孩子慢慢尝试。可以让孩子体会到成功的喜悦，并且通过自己的努力建立起自信心，孩子也会觉得父母是一个很温柔的人，从而与子女之间的关系变得更亲密。
三、学着和孩子道歉
父母与孩子应该建立一个平等的关系，当自己实在忍不住发脾气的时候，一定要在发完之后于孩子说明自己的原因，必要的时候因为自己的过失要向孩子进行道歉，取得孩子的原谅，这样下去这样孩子才不会有一些负面的心理阴影，也会促进家长与孩子之间的关系。
为什么你总是忍不住对孩子大喊大叫？教你2招，让吼叫远离孩子# 育儿指南针#
下午在家中办公，为了时刻关注女儿的动向，我将房门打开，任由她在客厅玩耍。女儿却开始了她的"个人演出"，抱着玩具熊大声唱歌；之后随意"演奏"电子琴，声音嘈杂刺耳。被噪音严重干扰的我，对女儿怒吼："给我安静一点！妈妈在工作！"
也许是感到略微疲倦，又或是被我的吼叫所震慑，女儿躺在沙发上看着电视。但音量喧宾夺主，起身走到她身前，揪着她的耳朵大喊："和你说了多少遍！给老娘安静点！是不是想挨拖鞋啊！"女儿瞬间安静，并低头认错，但直到睡觉之前，她也没有和我说一句话。
如果为"难以管教"寻找一个主人，非年幼的孩子莫属。他们做事大都凭借个人喜好，自我约束意识不强，难免做出令父母愤怒的事情。不同性格的家长，管理孩子的方式也是天差地别。性格温和的父母，会轻声细语地告诫他们，不厌其烦地对其说教；
而情绪暴躁的家长，都会像我这般，对孩子大声吼叫。树立父母威严的同时，也能够立刻让他们保持安静。虽然吼完孩子后，我也会感到自责，担心孩子的内心受到打击。奈何我总是无法控制负面情绪，怒火瞬间而起，吼孩子已经成为了下意识反应。
小孩子天生对行为规范产生抗拒和排斥，不愿意被其束缚活动自由，从而为自己披上"叛逆"的外衣。家长的吼叫虽然可以暂时让孩子听从指令，但会给其带来这两种弊端。
一方面他们会产生叛逆情绪，觉得自由意志被父母打压，被父母吼叫之后，会大发脾气，用摔东西，顶嘴争吵等方式和父母对抗。长此以往，亲子关系产生隔阂，不利于父母的管教。
另一方面，孩子会"屈服"于父母的吼叫，心中有了规范意识，不敢和父母顶嘴，也不好做出所谓"叛逆"的行为。但同时，他们和父母也产生了交流阻碍，不愿意主动倾诉心事，也不敢表达内心的真实想法。
遇到各种问题，只想着如何避免被父母责骂。如果没有得到及时的引导，孩子很有可能形成内向孤僻的性格，对待各种事情也没有自己的立场。
第一个方法：转移注意力。
做自己的习惯的事情，是转移注意力的最好方式，当看到孩子不听管教，准备对其使用"狮吼功"时，我们可以试着转移负面情绪。像是看电视、玩手机、逛淘宝、击打枕头等等。
等到心中的怒火逐渐消散后，家长再耐心地和孩子沟通，指出孩子所犯的错误，以及自己的态度。他们也更愿意听从指令，改正自己的错误。
【总是忍不住吼孩子，该怎么办？ 2个方法戒掉吼孩子】
第二个方法：把自己当成孩子。
当然这并不是说让父母做出和孩子相同的幼稚行为，而是站在他们的角度思考犯错的原因。如果自己是年幼的孩子，为什么会犯这样的错误？为什么和父母顶嘴呢？只因为"我"对一些行为没有错误意识，不清楚对与错的概念，才会惹怒父母。
懂得了孩子犯错误或是不听管教的动机，再思考自己被父母吼叫责骂时的感受，家长自然不会随意对其怒吼。而且随着换位思考的结束，心中的愤怒情绪也会消散无影。
父母的愤怒好似燃烧的木头，既伤害到自己，又和孩子产生了距离。我们不妨''以理服人"，将心中的怒火转变为对孩子轻声细语。和他们像朋友一样交谈，相互找出优缺点，我们才能和孩子共同进步。你家宝贝不听话时，你会对他们大喊大叫吗？
不要对孩子大吼大叫！这3招帮你管教孩子有句话说：你的时间在哪里，孩子未来的方向就在哪里。父母的爱和陪伴是对孩子最好的滋养，当孩子犯错或者跟我们犟的时候，简单粗暴的大吼大叫只能表现父母的无能，优秀的爸妈会在潜移默化的过程中改变孩子的言行。不要对孩子大吼大叫，这三招可以帮你管教孩子!
1、培养孩子尊敬父母的意识
孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系，这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以，让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。
有的孩子之所以会凌驾在父母之上，是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度，当孩子做事情做得很好的时候，就及时表扬;当孩子做得不对的时候，要严厉批评。
冰冻三尺非一日之寒，任何结果都不是一朝一夕导致的，都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母，父母当作儿戏，以后再有冲突就很难取胜。
纵容孩子无礼，等于埋下隐患。
2、不让无理取闹的孩子得到好处
一次，我去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，先对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服” 。
我制止了她：“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”，不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。
我对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”后来，我摆摆手，让围观的人全都走开。
孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我!我不闹了!等等我!”
妈妈赢了，无理取闹的孩子输了!
如果妈妈心一软，买了那个玩具，孩子也就“没治了” 。从此，妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!
我们做父母的.要有一个信念：孩子每一次无理取闹，绝不能让他得到好处，尤其是第一次。
3、严厉的管教之后是沟通的最佳时机
当父母与孩子的“激战”停止，孩子的胡闹没有得逞时，他会明白自己是“咎由自取” 。这时候，孩子常常对父母做出亲昵的举动，这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。
因此，父母不应该害怕冲突，或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件，因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会，这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。
一番宣泄后，孩子往往想依偎在父母的怀里，父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈，因为这个时候，你说的话他容易听进去。
对孩子批评过后，要适当鼓励，施以父母的温情，对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子，父母是爱他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰当行为。