一些搞笑的故事，非常长长脸故事加代全集

文章插图
【一些搞笑的故事，非常长长脸故事加代全集】这次简单介绍一些搞笑的故事，非常长，以及长脸故事加代全集的详情，跟着小编一起来看看吧。
一些搞笑的故事，非常长大番薯：紧急集合谁啊！谁！立正！立正！报数！、
众人：one twothree four 废物、
大番薯：谁？
贾明：我~
大番薯：怎么出了个废物捏？英语的5应该念five
贾明：废物
大番薯：five
贾明：费
大番薯：你个废物玩意。拼音：h w I 爱 five
贾明：h wi爱five
大番薯：对了！重新报数
众人： one two three four five six 7
大番薯：谁的7
胖丫：我的7
大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？
胖丫：我不会说啊
大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的，必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？
胖丫：yes er
大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：还去呢？
胖丫：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不许去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再说一遍
胖丫：就会一句yes er还不让说
大番薯：完蛋的玩意er刚刚我接到了一个电话，这个电….跟他说也没用啊，他也不看我。这个电话非常重要，是一个大活er ， 40人的旅游团啊.. ，有木有信心把他拿下。
贾明:：有~~
大番薯：谁走漏风声了？谁说的有？
贾明：我说滴
大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有
大番薯：yes
王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。
大番薯：内个李经济？
王金龙：去年给咱们抓公安局内个
众人议论：它？…：内个？….干啥？…
大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了？
众人：没没没没没有啊
大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？
王金龙：不知道
贾明：老板那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er回去，去年的案子不都结清了吗？
众人：对啊是是….
大番薯：还有啥可怕的捏？关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的
众人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李经济：大橙子！大橙子~
大番薯：李经济
李经济：大橙子
大番薯;李经济啊啊啊啊啊
李经济：大城子啊过去的事er就让它过去吧。现在啊我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er ，确实没有经验，我是找你来合作的。刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大番薯：河南那么多旅游团你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8 ，我留2.
大番薯;借借借一步说话。你要这么说你就找对人er了、
众人：去听听去..
大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
李经济：啥？
大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。是吧？
贾明：是！！！！
大番薯：怎么你在这er听声er来了？
贾明：老板，没没没听声er ，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大番薯：你这废物玩意er ， hwi爱 five
贾明：yeser
大番薯：这英语说得，全是精英。
李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大番薯：这价钱捏，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同
李经济：啊。还分档er
大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得。就像他那样的
……………….
大长脸：他是药劲er过了
李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗
大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过
李经济：　拉倒吧。都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗
大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
李经济：哦～～诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？
大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
李经济：好啊　
大番薯：带钱了吗？
李经济：带了！
大番薯：那咱就开玩er
大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
李经济：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！
李经济：哎..哎不行我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗谁敢来啊
大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
李经济：喔~~
大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！
陈风：额~ 我在这呢老板。
大番薯：大货车准备好了吧?
陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！
大番薯：改订机票！
陈风：诶,不。
李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?
李经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿？
李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）
李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?
大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！
小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
大番薯：他是中日韩服务员思密达。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李经济：吃饱了。
大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊
大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不
李经济：啥
领导：就是那些纪念品
李经济：啊~~你别说还真有道理
领导：LET‘S GO
胖丫：大哥，买人参不正宗滴山参哈哈哈哈哈哈
李经济：你们家滴山参这么大呀
胖丫：没打激素呀，参王
李经济：你可拉倒吧，参王，那萝卜我还不认识啊
大长脸：铁子，
李经济：啊哈哈
大长脸：你咋上这儿来了
李经济：谁啊、
李经济：啊
大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的
李经济：沈阳的
大长脸：我猜你爹的吗我猜你爹的吗
李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊
大长脸：我黑龙江地
李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~
大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不
李经济：啊哈哈哈，哎呀卖人参那
大长脸：那给你能没有好东西啊
胖丫：大哥，我这人参你还买不
大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信
胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸：你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你这畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er ，消消气er
大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊
李经济：我买参，起来，我买。
大长脸：你买参了？哎呀~~?
胖丫：快点起来吧，人家买参了。
贾明：哎呀你买参呢？
李经济：恩，我买参。我买
大长脸：那钱呢？
李经济：啥？
大长脸：钱呢？
李经济：多少钱啊
大长脸：卖别人要20快，问你要80吧
李经济：野山参？
大长脸：纯山参啊
李经济：行，找找钱..
大长脸：哎呀 ?~~~哎呀~~~~ 哎呀~~~~~行这参赠你了
大长脸。胖丫：哈哈耶！
胖丫：嘿嘿~一人一半，一人一半
李经济：大橙子啊
大番薯：啊。
李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、
大番薯：那容易的骗诈谁啊
蒋依杉：游客朋友
大番薯：呀到景点了
蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00
贾明：值啊，一看就知道了，我才出来
蒋依杉：看第二个景点er是200
贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。呵呵~是吧
蒋依杉：看第三个景点er是250啊
贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
李经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点
J李经济：啊？
大番薯：买票！
李经济：啊？
大番薯：买票、买票！钱！
李经济：啊。有钱 ...给
蒋依杉、贾明：好，走啦
大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合
李经济：慢着！
贾明：慢点不？
李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客
大番薯：游客来了吗？来了吗？
众人：没有啊没有啊
李经济：我那？你骗我了
大番薯：你也不是游客啊
李经济：你把我的钱骗去了。
大番薯：谁骗你来着？
李经济：你刚才不是说演习吗？
大番薯：谁跟你演习我是真枪实战啊
李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了
大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话
李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！
大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！
李经济：啊？
大番薯：我让你录了吗？Xx ， xx。撒开！
贾明：摄像机拿出来！
李经济：妄想！
贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~哈~哈啊
-----------------厮打中...
贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊
大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！
李经济：大橙子！你别走，跟我去公安局
大番薯：你你你干啥啊啊
贾明：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给
李经济：和谁要钱啊？
贾明：和你啊
李经济：要啥钱啊
贾明：挨打的钱啊
李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了
男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点）刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！
男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~
大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！
贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！
李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、
大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场）
杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！
1.老师，你玩弄我们的感情
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm ，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8. 这是谁画的屁股？
　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10. 上我的课竟敢要小姐！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节　精神不佳，小睡片刻。

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

第五节　同第四节理由。睡。

第六节　培养下节上课情绪。睡。

第七节　前面六节都睡了，再睡。

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

万睡万睡万万睡！！！

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

一些搞笑的故事，非常长 长脸故事加代全集

一些搞笑的故事，非常长长脸故事加代全集